“Vorrei davvero dirgli che quel suo comportamento mi dà fastidio, che mi fa arrabbiare, che mi sembra poco rispettoso, ma non lo faccio.

Perché? E se si arrabbiasse? Se non volesse più avere a che fare con me? Se trovasse la maniera di farmela pagare?

Meglio non rischiare”.

Spesso dando voce e parole a questi vissuti nella stanza della terapia si coglie il forte timore di rischiare di perdere la vicinanza, l’affetto o la benevolenza delle altre persone.

Quasi come se la possibilità di far vedere e sottoporre all’altro le proprie necessità, i propri bisogni e le proprie opinioni fosse percepita da parte della persona come un “fattore di rischio“, capace potenzialmente di compromettere i rapporti, evenienza temuta soprattutto con le persone più significative.

Di frequente la persona racconta di temere che l’altro possa arrabbiarsi e reagire in modo aggressivo, oppure “raffreddarsi nei modi” e mettere le distanze, oppure allontanarsi e non tenere più conto di lei come prima.

Vi sarebbe quindi la preoccupazione di non sapere come gestire le conseguenze successive alla scelta di esprimere e difendere le proprie esigenze e necessità.

Spesso in queste narrazioni si riscontra una sorta di dilemma: da un lato la possibilità di mettere da parte i propri bisogni vissuta come scelta “faticosa” ma “necessaria” per mantenere le relazioni, dall’altro la possibilità di esprimere le proprie necessità percepita come opzione capace di mettere a rischio i rapporti con l’altro.

Esprimendo questo dilemma in altri termini potremmo dire: “è preferibile stare con te mettendo da parte i miei bisogni? oppure dare spazio ai miei bisogni correndo il rischio che tu non ci sia o di compromettere il rapporto?“.

Quali possibilità di intervento?

In simili scenari, tenendo conto delle specificità di ogni singola persona, spesso il lavoro terapeutico va nella direzione di costruire e promuovere l’emergere di “modi” di “stare nelle relazioni” utili a favorire margini di “conciliazione” tra i propri bisogni e quelli altrui.

A promuovere un e/e piuttosto che un o/o, un “io e te” rispetto ad un “io o te”, ovvero costruire delle modalità di relazione che permettano di recuperare la possibilità di sentire che esprimere se stessi ed i propri bisogni non comporti necessariamente il rischiare di perdere gli altri.

Favorire il delinearsi di nuovi scenari nella direzione di “tenere conto di sé e degli altri, senza escludere a priori nessuna delle due parti in gioco”.

Per approfondire il tema ti invito alla lettura dell’articolo “Perché può essere così ansiogena l’idea di dire no?“.

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Dott.ssa Laura Bastianello Psicologa Psicoterapeuta Albignasego Padova