“Soprattutto quando si parla di questioni importanti mi sembra di non avere un’idea mia e di non sapere cosa fare da solo. In testa si crea una sorta di vuoto e se gli altri non mi danno un’imbeccata, se non mi offrono una dritta rispetto alla direzione da seguire spesso non so da dove partire”.

“Se mi baso sui consigli degli altri non sento il peso tutto su di me: è come se l’altro mi aiutasse a portare il peso e la responsabilità”.

“E se sbagliassi? E se non avessi una visione abbastanza lucida dei fatti? Se commettessi un’ingenuità? Gli altri spesso sembrano così sicuri!”.

A volte, quando la persona racconta di prestare tanta attenzione alle opinioni altrui rispetto a decisioni o scelte da intraprendere, si coglie la fatica che essa incontra nel mettere a fuoco il proprio “punto di vista“. Quasi come se avvertisse di “non avere un’idea propria” in merito alla situazione da affrontare e di “non sapere da dove partire” nel valutare come muoversi e cosa fare.

I vissuti descritti spesso rimandano ad una sorta di “vuoto mentale“, al sentirsi confusi e annebbiati, “fermi ai blocchi di partenza” senza sapere in che direzione muovere i primi passi. Appellarsi agli altri e alle loro opinioni rappresenterebbe quindi un modo per “sbloccare” la situazione ed intravvedere una direzione da seguire, seppur originata dall’esterno.

A volte invece la tendenza ad attribuire molta importanza alle opinioni e consigli altrui e la difficoltà nel fidarsi delle proprie valutazioni si accompagna al desiderio, più o meno consapevole, di poter lasciare all’altro o condividere con l’altro la “responsabilità di quanto accade“. In una prospettiva del tipo: “se decidi tu, o se ci metti del tuo rispetto a questa mia decisione, è come se ne fossi responsabile anche tu e ci dividessimo i rischi dell’impresa“.

Una simile lettura della situazione potrebbe accompagnarsi da un lato ad un senso di “sollievo” nel dividere e condividere il peso di una decisione, dall’altro ad un senso di impotenza e al dubbio rispetto al “potercela fare da soli”.

Altre volte ancora, le parole della persona rimandano al timore di “non essere abbastanza capace, preparata e avveduta per decidere da sé e per sé“. Come se non si sentisse pronta “a sufficienza” per affrontare i fatti della vita e per valutare “ragionevolmente” cosa fare e come farlo.

Spesso in questa prospettiva si inserisce, per contrasto, una lettura degli altri dipinti come sicuri, decisi e determinati, tanto da considerare quasi una “logica conseguenza” quella di delegare a loro le decisioni.

Gli scenari delineati rappresentano ovviamente solo alcuni esempi, le narrazioni che possono prendere forma intorno alla tematica esplorata sono personali e legate alla soggettività di ciascuno.

Pur tenendo conto delle differenze, gli esempi riportati aiutano ad intuire e comprendere meglio la gamma di emozioni e significati che possono accompagnare questo modo di vivere le relazioni con gli altri.

Quali possibilità di intervento?

Come emerge dalle frasi riportate sopra, di frequente in simili scenari si coglie una certa titubanza, da parte della persona, rispetto al dare valore al proprio punto di vista. Un senso di perplessità e reticenza nel considerare legittima la propria prospettiva e le proprie opinioni.

La conversazione psicoterapeutica offre in tal senso l’opportunità di lavorare nella direzione di recuperare e sviluppare una maggiore consapevolezza delle proprie risorse. Nel coltivare la possibilità di riconoscere le proprie caratteristiche, peculiarità, gusti e punti di forza e nel cominciare progressivamente dare ad essi maggiore fiducia.

La relazione terapeutica può quindi accompagnare la persona nel prendere consapevolezza, nel riconoscere e nel dare legittimità alle proprie risorse, per poi sperimentare consapevolmente le stesse, a poco a poco, nelle situazioni concrete della vita quotidiana.

Coltivare quindi la possibilità di riconoscere una maggiore dignità al proprio punto di vista e poterne tenere conto, attribuendo alla prospettiva altrui un ruolo importante, ma non necessariamente determinante rispetto alla direzione delle proprie scelte.

Se ti sei ritrovato/a nelle parole dell’articolo, desideri maggiori informazioni o vuoi fissare un primo appuntamento puoi consultare la sezione contatti.

Dott.ssa Laura Bastianello Psicologa Psicoterapeuta Albignasego Padova

“Vorrei davvero dirgli che quel suo comportamento mi dà fastidio, che mi fa arrabbiare, che mi sembra poco rispettoso, ma non lo faccio.

Perché? E se si arrabbiasse? Se non volesse più avere a che fare con me? Se trovasse la maniera di farmela pagare?

Meglio non rischiare”.

Spesso dando voce e parole a questi vissuti nella stanza della terapia si coglie il forte timore di rischiare di perdere la vicinanza, l’affetto o la benevolenza delle altre persone.

Quasi come se la possibilità di far vedere e sottoporre all’altro le proprie necessità, i propri bisogni e le proprie opinioni fosse percepita da parte della persona come un “fattore di rischio“, capace potenzialmente di compromettere i rapporti, evenienza temuta soprattutto con le persone più significative.

Di frequente la persona racconta di temere che l’altro possa arrabbiarsi e reagire in modo aggressivo, oppure “raffreddarsi nei modi” e mettere le distanze, oppure allontanarsi e non tenere più conto di lei come prima.

Vi sarebbe quindi la preoccupazione di non sapere come gestire le conseguenze successive alla scelta di esprimere e difendere le proprie esigenze e necessità.

Spesso in queste narrazioni si riscontra una sorta di dilemma: da un lato la possibilità di mettere da parte i propri bisogni vissuta come scelta “faticosa” ma “necessaria” per mantenere le relazioni, dall’altro la possibilità di esprimere le proprie necessità percepita come opzione capace di mettere a rischio i rapporti con l’altro.

Esprimendo questo dilemma in altri termini potremmo dire: “è preferibile stare con te mettendo da parte i miei bisogni? oppure dare spazio ai miei bisogni correndo il rischio che tu non ci sia o di compromettere il rapporto?“.

Quali possibilità di intervento?

In simili scenari, tenendo conto delle specificità di ogni singola persona, spesso il lavoro terapeutico va nella direzione di costruire e promuovere l’emergere di “modi” di “stare nelle relazioni” utili a favorire margini di “conciliazione” tra i propri bisogni e quelli altrui.

A promuovere un e/e piuttosto che un o/o, un “io e te” rispetto ad un “io o te”, ovvero costruire delle modalità di relazione che permettano di recuperare la possibilità di sentire che esprimere se stessi ed i propri bisogni non comporti necessariamente il rischiare di perdere gli altri.

Favorire il delinearsi di nuovi scenari nella direzione di “tenere conto di sé e degli altri, senza escludere a priori nessuna delle due parti in gioco”.

Per approfondire il tema ti invito alla lettura dell’articolo “Perché può essere così ansiogena l’idea di dire no?“.

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Dott.ssa Laura Bastianello Psicologa Psicoterapeuta Albignasego Padova

“Mi dà così fastidio essere troppo accomodante, quando la mia collega mi chiede di fare delle cose al posto suo, la trovo così egoista, eppure non ce la faccio proprio a dirle di no, la sola idea mi fa venire l’ansia”.

Molte persone sperimentano una grande difficoltà nel dire di no, nel rifiutare delle richieste o nel comunicare all’altro il proprio disaccordo. La sola idea di rifiutare si accompagna a vissuti di ansia, colpa e paura tali per cui “acconsentire” alle richieste altrui sembra il “male minore”.

Spesso in queste situazioni si riscontra il timore, eccessivo ed esasperato, che gli altri si possano arrabbiare, lasciando sola e facendo soffrire la persona che ha “osato” rifiutare senza possibilità di riconciliazione.

Frequentemente questa modalità relazionale si accompagna al doloroso vissuto di sentirsi sfruttati, manipolati, di non riuscire a portare avanti se stessi ed i propri bisogni.

Nell’articolo “Perché può essere così ansiogena l’idea di dire no?” , attraverso la storia di Lia e Martina, ho approfondito alcuni dei pensieri e timori che più di frequente è possibile riscontrare quando la persona racconta una difficoltà di questo tipo.

Nel mio studio di psicologia ad Albignasego, in qualità di Psicologa e Psicoterapeuta, mi occupo anche di questa tipologia di problematiche. In simili scenari un percorso di psicoterapia può offrire l’opportunità di lavorare sulla costruzione di un migliore “equilibrio tra sé e gli altri” e sul favorire l’emergere di nuove possibilità di conciliazione tra i propri bisogni e quelli altrui.

Consulta la sezione contatti se desideri fissare un primo colloquio in studio o chiedere maggiori informazioni.

Dott.ssa Laura Bastianello Psicologa Psicoterapeuta Padova

“Mi sento come Pollicino in un mondo di giganti, gli altri mi sembrano così sicuri e capaci, diretti verso i loro obiettivi di vita, io invece mi sento inferiore, ho una scarsa autostima, continuo a chiedermi dove sto andando e non mi sento bravo in niente”.

“Mi sembra che i miei amici, familiari e colleghi siano capaci di darsi degli obiettivi e raggiungerli, sappiano cosa vogliono e lo stiano ottenendo. Io invece sono sempre così insicuro, titubante, mi metto in discussione su tutto ed ogni passo mi costa tantissima fatica.”

Premesso che l’esperienza di ciascun individuo è unica e irripetibile, sembra possibile individuare alcuni elementi che accomunano l’esperienza delle persone che raccontano di sentirsi come “Pollicino in un mondo di giganti”.

Di frequente si osserva la tendenza a considerare se stessi eccessivamente “sensibili” e “delicati” a fronte degli stimoli e pressioni provenienti dal mondo esterno, come se vi fosse una carenza di risorse e strumenti per affrontare le situazioni della vita. 

Spesso la persona è molto abile nel riconoscere punti di forza e risorse degli altri, ma molto meno allenata ad applicare lo stesso ragionamento a se stessa. Molte volte per la persona è difficile considerare il proprio punto di vista e le proprie opinioni come “degne” di essere espresse e riconoscere l’utilità del proprio contributo nelle situazioni. Viene molto più “semplice” mettersi in discussione, dubitare di sé, sminuirsi, sentirsi inferiori.

Molte volte in questi scenari si osserva una difficoltà da parte della persona nel riconoscere i propri bisogni, desideri, opinioni e talenti. 

“Non riesco a capire io per primo cosa voglio fare, cosa mi piace fare, cosa mi viene bene. Gli altri mi sembrano così definiti nei loro desideri e modi di fare, mentre se guardo me stesso vedo tanti punti di domanda”.

Oppure una difficoltà nel legittimare e dare valore alle proprie idee ed ai propri punti di vista.

“Le mie idee ho imparato a tenerle per me, tanto ogni volta che devo parlare mi agito, divento esitante, io per primo non mi sento convinto di ciò che dico e gli altri se ne accorgono. Non a caso non è mai la mia idea quella più votata e sostenuta dalle altre persone e forse è anche meglio così, la maggior parte delle volte le idee degli altri mi sembrano comunque migliori delle mie”.

Frequentemente la richiesta che viene espressa allo Psicologo è quella di recuperare autostima ed aumentare la fiducia in se stessi.

Nel mio lavoro di Psicologa e Psicoterapeuta, presso il mio studio di Albignasego,  accompagno la persona in un processo di conoscenza di Sé, utile ad esplorare e riconoscere non tanto ciò che “manca” ma soprattutto “ciò che c’è e ci potrebbe essere” ponendo le basi per nuove modalità di relazione tra Sé e gli altri improntate su una maggiore fiducia e considerazione di sé.

Se ti ritrovi in alcuni dei vissuti descritti nell’articolo e desideri fissare un primo incontro in studio per parlarne insieme puoi contattarmi telefonicamente o via mail consultando la sezione contatti.

Dott.ssa Laura Bastianello Psicologa Psicoterapeuta Albignasego Padova

“Mi sembra tante volte di non aver niente da dire, mi spaventa pensare che gli altri possano trovare stupide o banali le cose che dico, che mi giudichino e preferiscano non passare il loro tempo con me”.

Dubitare rispetto al proprio essere interessanti, amabili e degni dell’interesse altrui può essere un’esperienza davvero dolorosa.

Il sentirsi inadeguati, il sentirsi “sbagliati” e la paura di non piacere possono rendere difficile prendere l’iniziativa ed affrontare situazioni apparentemente “semplici” per gli altri.

Quello che accomuna queste situazioni è la descrizione di una grande sofferenza, la paura di non essere accettati e la difficoltà ad affrontare il mondo e spesso a godere delle possibilità che offre. 

Come Psicologa e Psicoterapeuta a Padova mi occupo di supportare la persona nel dare forma a nuovi e più utili “punti vista” circa se stessa, gli altri e la relazione con loro.

Con l’obiettivo di favorire un senso di maggiore fiducia circa le proprie possibilità, di accrescere l’autostima e promuovere una valutazione più equilibrata di se stessi.

Se ti ritrovi nelle parole dell’articolo e desideri fissare un primo incontro in studio per parlarne insieme consulta la sezione contatti.

Dott.ssa Laura Bastianello Psicologa Psicoterapeuta Albignasego Padova

Dott.ssa Laura Bastianello Psicologa Psicoterapeuta Albignasego

Per molte persone è davvero difficile dire di no, rifiutare proposte, richieste o favori che arrivano dagli altri. La sola idea di rifiutare è accompagnata da emozioni molto forti di ansia, colpa, paura e disagio, tanto che spesso la soluzione che viene scelta è quella di acconsentire, anche se non si è del tutto convinti nel farlo.

Dire di sì, anche senza esserne pianamente convinti, è un modo per mettere momentaneamente da parte le emozioni negative a cui si andrebbe incontro prendendosi il rischio di dire di no. Al contempo tuttavia, acconsentire sempre, può portare nel lungo periodo a sentirsi intrappolati, impossibilitati a fare ciò che si desidera davvero.

Martina e Lia sono da sempre grandi amiche: Martina è quella più spigliata, decisa ed estroversa, non teme il conflitto ed anzi alcune volte sembra divertirsi a cercarlo. Con Lia è sempre stata gentile, ma un po’ autoritaria, tra le due è lei quella che spinge per fare le cose, quella che traina. Lia è una ragazza più timida, riservata, ama la tranquillità e non vorrebbe mai litigare con nessuno. Non è sempre d’accordo con Martina, a volte alcune delle sue idee non la convincono o quantomeno non la convincono in toto, eppure preferisce non dire nulla all’amica. Lia pensa sempre tra sé che quelle divergenze siano piccolezze e che sarebbe un peccato rischiare di rovinare un’amicizia per questo. Eppure ogni tanto ripensando a quelle piccolezze si scopre a provare un certo “mal di pancia”.

Cosa potrebbe succedere a Lia se dicesse di no?

Lia si è posta più volte questa domanda ed anzi in un paio di occasioni ha pure provato a dire di no.

Anni prima Lia aveva rifiutato una richiesta di Martina in un momento in cui era particolarmente stanca e provata e sentiva di non riuscire ad assecondarla.  Le aveva mandato un sms rifiutando un favore che Martina le aveva chiesto. Dopo averle detto di no tuttavia si era sentita malissimo, aveva continuato a ripensare mentalmente a tutti i buoni motivi per cui aveva rifiutato, ripetendosi le sue “giustificazioni”. Eppure nessuna di queste sembrava “tenere testa” rispetto all’immagine della faccia di Martina arrabbiata.

Lia temeva infatti la reazione di Martina, così tanto da fantasticare sugli scenari più disparati:

“Martina avrebbe voluto rompere con lei?”

“La qualità della loro amicizia sarebbe rimasta la stessa?”

“Martina avrebbe potuto vendicarsi in qualche modo?”

“Oppure l’avrebbe lasciata a se stessa in un momento di difficoltà?”

Lia per prima pensava che le sue ipotesi fossero esagerate, diceva a se stessa “ma dai, mica basta così poco per compromettere un’amicizia” eppure nessuna giustificazione razionale sembrava tenere.

Quella volta alla fine non era successo nulla di così spaventoso, anzi rincontrando Martina non l’aveva  trovata arrabbiata, ciò nonostante quelle ore di attesa tra l’invio del messaggio e l’incontro con Martina erano state così pesanti e cariche di angoscia che Lia si era riproposta di non mettersi più in una situazione così scomoda.

La storia di Lia ci aiuta a mettere a fuoco un aspetto molto frequente in questo tipo di situazioni ovvero il forte timore di perdere le proprie relazioni più importanti.

Spesso la difficoltà a dire di no, a portare avanti se stessi e i propri bisogni si accompagna alla paura che gli altri se ne vadano, si arrabbino, possano farci soffrire o lasciarci soli. Fronteggiare la rabbia dell’altro o ancor più il suo allontanamento rappresentano ipotesi così temibili da rendere preferibile l’adeguarsi, il farsi andare bene le cose, l’essere accomodanti.

Ovviamente tuttavia anche l’essere accomodanti, a dispetto dei propri bisogni e valori, ha dei costi. Ci si può sentire sfruttati, manipolati, si può provare molta rabbia nei confronti dell’altro, che spesso neppure ne è consapevole, ci si può sentire in trappola.

Ogni persona è unica, con la propria storia ed il proprio modo di leggere le situazioni, eppure nell’ambito della mia esperienza ho potuto osservare alcuni elementi ricorrenti quando le persone raccontano questo tipo di difficoltà.

Mi riferisco al timore, più o meno consapevole, che “portare avanti se stessi e i propri bisogni possa mettere a rischio i rapporti più importanti” e che al contrario “essere accomodanti e disponibili sia la via principe per conservare le proprie relazioni”.

In che modo si può lavorare su queste dimensioni in psicoterapia?

Uno degli aspetti su cui è utile lavorare in terapia è rappresentato proprio dalla possibilità di cercare dei modi per trovare un “equilibrio tra sé e gli altri”, per “conciliare ed integrare i propri bisogni con quelli delle altre persone”.

Cercare e costruire insieme, terapeuta e cliente, delle vie per “prendersi cura degli altri e della relazione con loro ma anche, al contempo, per prendersi cura di se stessi e dei propri bisogni”.

Per maggiori informazioni sul tema dell’ansia e sulle possibilità di intervento che può offrire la psicoterapia invito alla lettura del mio e-Book “Ansia: conoscerla per gestirla“.

Ti sei ritrovato/a nelle parole dell’articolo? Desideri fissare un primo colloquio in studio per parlarne insieme? Puoi contattarmi telefonicamente o via mail consultando la sezione contatti.

Dott.ssa Laura Bastianello Psicologa Psicoterapeuta Albignasego

Dott.ssa Laura Bastianello Psicologa Psicoterapeuta Albignasego

Lucia: un fiore che non riesce a sbocciare.

Lucia ha concluso l’Università da un paio d’anni eppure ha la sensazione di non riuscire a sbocciare.

La nonna la chiamava bocciolo di rosa da piccola perché era una bambina timida e schiva, ma anche “molto sensibile, delicata e preziosa come una rosa” diceva la nonna.

Eppure ora, a 26 anni, Lucia sente di non riuscire a sbocciare e mettere a frutto i suoi tanti anni di studio e impegno. Lucia è laureata in economia, ma dopo la laurea non ha fatto nulla per cercare lavoro.

La sua non è pigrizia, Lucia vive con grande angoscia l’idea di tutto ciò che è necessario fare per trovare un lavoro. Durante l’università è riuscita ad evitare la gran parte dei contatti sociali “evitabili” frequentando il minimo indispensabile e studiando molto da casa.

Ora tuttavia sa che cercare lavoro richiede di proporsi, fare dei colloqui, competere con altri candidati magari in una valutazione di gruppo e poi, peggio ancora, doversi inserire in un ambiente nuovo, magari con decine di colleghi da conoscere e da cui proteggersi.

Si proteggersi, per Lucia guardare gli altri significa considerare tutte le cose brutte che potrebbero dire e pensare su di lei. È già sicura che non saprebbe cosa dire, che la troverebbero impacciata e senza argomenti, che farebbe una fatica incredibile per dire due parole del tutto fuori luogo. È già sicura che nonostante i suoi sforzi tutti finirebbero per deriderla e isolarla considerandola ridicola, una sorta di “scherzo della natura”.

Come impatta sulla vita quotidiana il Disturbo d’Ansia Sociale?

La storia di Lucia potrebbe essere la storia di molte persone che, spesso non viste se non da pochi intimi, scelgono l’isolamento nel tentativo di proteggersi da un mondo esterno percepito come pericoloso, giudicante e pronto a coglierle in fallo.

Può essere difficile comprendere pienamente il dolore che accompagna questo particolare modo di sentire il rapporto con gli altri. Spesso chi attraversa questo tipo di difficoltà racconta di sentirsi diviso, tra il profondo desiderio di andare in mezzo agli altri e stare con loro e l’altrettanto profonda ansia e angoscia all’idea di farlo davvero.

Nel Disturbo d’Ansia Sociale i modi in cui vengono considerati il sé e gli altri rappresentano spesso due lati della stessa medaglia:

• Gli altri sono percepiti come capaci di notare o mettere in evidenza ogni piccola esitazione, errore o momento di incertezza.
• La persona tende a considerare se stessa come inadeguata, incapace di rapportarsi con altri, talvolta ridicola, piccola e non interessante.

Partendo da una simile visione del mondo possiamo comprendere quanto possa essere difficile e faticoso per la persona pensare di affrontare la società e gli altri. Così è per Lucia, che soffre molto all’idea di rinunciare alla possibilità di fare il lavoro che ama a favore di una vita ritirata e sempre uguale. Eppure questa sofferenza, seppure profonda, è preferibile ai suoi occhi rispetto al come pensa che si potrebbe sentire qualora decidesse di uscire davvero dal suo bozzolo e iniziare realmente a cercare lavoro.

Lucia si sente all’angolo in questa fase della sua vita, bloccata, come se avesse esaurito tutte le sue possibilità, eppure come dice George Kelly:

 “Nessuno è rinchiuso in un angolo; nessuno è vincolato dalle circostanze; nessuno è vittima degli eventi della propria vita. Persino i più ovvi accadimenti della vita quotidiana potrebbero mostrarsi totalmente trasformati, se fossimo sufficientemente inventivi da costruirli in maniera diversa.”

Provando a tradurre questa riflessione con riferimento alla specifica situazione di Lucia:

“Come è arrivata Lucia a vedere se stessa e gli altri in questo modo?”

“Quali sono state le sue esperienze e in che modo le ha rilette e ha dato loro significato per arrivare a leggere il mondo con questa particolare lente (così penalizzante per lei)?”

“Cosa potrebbe succedere se Lucia riuscisse a rileggere la sua esperienza in maniera diversa?”

“Quali opportunità si potrebbero aprire se Lucia avesse a disposizione altre lenti con cui interpretare le situazioni che la vedono coinvolta?”

Queste ed altre domande possono essere il punto di partenza per lavorare su simili difficoltà in psicoterapia, per comprendere il senso della sofferenza di quella specifica persona e per arrivare a delineare e costruireinsieme ulteriori possibilità, alternative e opportunità.

Per maggiori informazioni sul tema dell’ansia e sulle possibilità di intervento che può offrire la psicoterapia invito alla lettura del mio e-Book “Ansia: conoscerla per gestirla“.

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Dott.ssa Laura Bastianello Psicologa Psicoterapeuta Albignasego

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Mara e l’amore/paura per il canto.

Mara ama cantare, ha sempre preso lezioni di canto e vorrebbe fare della sua passione una professione, ha quindi deciso di proporsi a locali e associazioni del settore sperando di poter avviare una collaborazione. Mara, tuttavia, vive questa nuova situazione con un mix di emozioni contrastanti, da un lato desidera la novità, avverte la voglia di cimentarsi in situazioni diverse da quelle che ha vissuto finora, dall’altro vive con timore ed ansia la possibilità che questi scenari desiderati si verifichino davvero. Teme di “non farcela”, di dimostrarsi incapace a se stessa e agli altri, di cadere e sbagliare. Nella sua esperienza la scelta di rompere la routine, in passato, è stata tante volte accompagnata da vissuti di ansia e irrequietezza che duravano anche per giorni interi. Ad oggi Mara ha fatto davvero molto poco per provare ad esibirsi, se non mandare qualche sporadica mail dopo intere settimane di riflessione. Si sente combattuta: da un lato ogni giorno si chiede con trepidazione se qualcuno la contatterà e se la prende con se stessa perché “non fa abbastanza”, dall’altro quando controllando la posta elettronica non trova alcuna mail oltre all’amarezza prova anche un non indifferente sollievo.

Per la stessa Mara è difficile capire la sensazione di sollievo che avverte, si chiede “come posso desiderarlo e al contempo temerlo così intensamente”.

Cosa sta accadendo?

Mara non è una persona reale, tuttavia la sua esperienza potrà in qualche modo risultare “familiare” a chi senta di vivere in una sorta di “limbo”, uno stato sospeso.

Mara è nello “spazio del non ancora”, non si è ancora messa in gioco, non ha ancora messo alla prova se stessa come cantante, non ha ancora affrontato le situazioni connesse al ruolo che vorrebbe ricoprire.

Questo da un lato è frustrante dall’altro la fa sentire protetta, protetta dal rischio di sbagliare, di cadere, dalla possibilità di dimostrarsi incapace.

Di frequente dice a se stessa “finché non lo faccio non potrò sapere”, “non potrò sapere come sono davvero”, “magari potrei essere capace oppure assolutamente incapace” e vive con grande timore l’idea di scoprirlo davvero.

Non esibirsi come cantante ha senso per Mara, presenta dei vantaggi, in quanto la protegge dal rischio di “mettere a verifica” la propria idea di sé – il modo in cui si considera- e la tutela dall’eventualità di scoprirsi “peggiore di come vorrebbe essere”.

Ha tuttavia al contempo dei costi notevoli, perché “non cantare” significa per Mara precludersi la possibilità di seguire una sua grande passione e di dare spazio a una parte di sé molto importante.

Quali opportunità in terapia?

In tale scenario, un percorso psicologico potrebbe offrire a Mara l’opportunità di cercare e costruire nuove “vie”, utili ad uscire dallo scacco matto del sarò “capace” o “incapace” e funzionali ad ampliare le possibilità e gli scenari che Mara contempla come disponibili per se stessa.

Cosa potrebbe succedere se, oltre alla domanda “sarò capace” oppure “sarò incapace”, Mara potesse iniziare a considerare altre prospettive?

Cosa potrebbe succedere se Mara potesse mettere tra parentesi l’idea di essere capace o incapace, per guardare alle proprie caratteristiche, risorse, specificità, debolezze e punti di forza con uno sguardo meno rigido ed estremistico?

Cosa potrebbe succedere se, invece di soffermarsi sulle azioni giuste o sbagliate che potrebbero renderla capace o incapace, Mara si desse la possibilità di costruire un proprio stile, un proprio modo unico e personale per essere la cantante che desidera?

Per approfondire il tema dell’ansia, conoscere alcune strategie di gestione ed avere alcune indicazioni rispetto al lavoro psicoterapeutico sull’ansia invito alla lettura del mio e-Book “ANSIA: conoscerla per gestirla”.

Ti sei ritrovato/a nelle parole dell’articolo? Desideri fissare un primo colloquio in studio per parlarne insieme? Puoi contattarmi telefonicamente o via mail consultando la sezione contatti.

Dott.ssa Laura Bastianello Psicologa Psicoterapeuta Albignasego

Porsi delle domande circa il quanto “adattarsi agli altri” è molto comune nel periodo dell’adolescenza. Tuttavia è frequente che tali interrogativi si propongano a più riprese anche durante la vita adulta.

Celebre film costruito anche attorno a questo concetto è “Il diavolo veste Prada”.

La protagonista per avere successo ed affermarsi professionalmente arriva a rinnegare i propri valori adottando pienamente uno stile di vita che inizialmente rifiuta. Il film mette il luce i vantaggi di questo “adattamento totale” nel caso specifico al mondo dell’alta moda ed alle sue leggi. Svela tuttavia al contempo i costi e le pesantezze di una vita vissuta in disaccordo con delle dimensioni, dei valori, dei convincimenti che per la protagonista sono importanti, fino all’epilogo (che non vi svelo).

Quando ci si sente insoddisfatti rispetto ad alcune parti della propria vita. Quando sembra che le cose vadano bene solo agli altri. Quando le altre persone ci sembrano vincenti e gratificate possiamo avvertire con forza il desiderio di “imitarle”.

Della serie “se mi comporterò come te forse mi sentirò come te ed avrò risultati positivi come i tuoi”.

Si tratta di un pensiero comprensibile, ci troviamo ad osservare dei comportamenti, ci sembra che questi “funzionino” e ci riproponiamo di provare a riprodurli.

Ciò nonostante, quello che ho potuto notare è che questi propositi di “imitazione” frequentemente falliscono sul nascere. Oppure se portati avanti forzatamente si accompagnano spesso alla sensazione di “non riconoscersi più”. O addirittura di essere diventati “una versione quasi peggiore di se stessi”.

Come mai?

A volte può sembrare di “scimmiottare” il comportamento di un’altra persona, riproducendone la forma ma non la sostanza. Della serie “mi comporto come te ma non mi sento come te”.

Quello che in questi casi non consideriamo è il fatto che ciascuno di noi si muove in un orizzonte costellato di credenze, opinioni, valori, schemi di riferimento suoi propri. In tale scenario, nel tentativo di “adattarsi agli altri” quello che può essere assolutamente funzionale per una persona potrebbe metterne fortemente in difficoltà un’altra.

Cercare di imitare gli altri senza tenere conto delle particolari lenti con cui vediamo il mondo rischia di esporci alla frustrazione. Può risultare davvero difficile da sostenere soprattutto nel medio-lungo periodo.

A volte possiamo pensare che la soluzione giusta sia quella di adattarsi agli altri accelerando o rallentando il nostro “ritmo”. Alla lunga però il muoversi ad un ritmo che non è il nostro, che non risponde ai nostri bisogni, valori ed inclinazioni, può farci stancare e perdere entusiasmo.

Ciascun individuo ha l’opportunità di apprendere osservando ed interagendo con gli altri. Tale processo tuttavia risulta ben più ostico quando si tenta di negare o di prescindere da se stessi.

Quando si cerca di “mettere da parte” i propri bisogni, pensieri, desideri, convinzioni.

Credo che le più belle opportunità si aprano quando cerchiamo una “danza dei ritmi”, dove i nostri bisogni e quelli degli altri si incontrano. Dove i ritmi dell’uno e dell’altro cercano un equilibrio mobile, una forma di negoziazione, come in una danza. È in questo scenario che più favorevolmente si apre la possibilità di apprendere gli uni dagli altri. L’opportunità di arricchirsi e crescere, senza negare valore ad una delle parti.

Dott.ssa Laura Bastianello

Psicologa Psicoterapeuta Albignasego

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Lo spunto per parlare della “paura di non farcela” mi è arrivato da un vecchio film americano che l’altro giorno ho ritrovato in televisione.

Il protagonista era un adolescente americano “qualsiasi”. Un giovane educato e generoso che tuttavia non spiccava in alcun modo sui compagni di scuola ed anzi per alcuni aspetti era un po’ lasciato da parte dal gruppo. Nel film progressivamente la situazione evolveva portando il giovane a scoprire dentro di sé grandi poteri e risorse rimasti sempre “sopiti”. Scena dopo scena il potenziale che da sempre albergava in quel giovane poteva finalmente risvegliarsi consentendogli di mostrare qualità straordinarie, di sconfiggere il nemico e di trionfare, ricevendo riconoscimento e rispetto da tutti.

Questo tipo di narrazione sembra accomunare svariati film, prodotti di animazione, fiabe e romanzi. L’idea di base è che i protagonisti – che inizialmente faticano a “trovare se stessi” ed a chiarire le proprie qualità – arrivino progressivamente a scoprire dentro di sé “chi sono veramente”.

Il personaggio può così attingere finalmente al proprio potenziale. Scoprendo di avere già a disposizione grandissimi poteri e definendo un proprio ruolo nel mondo (il principe, il cavaliere, il mago, ecc.. nelle loro declinazioni maschili e femminili).

In queste rappresentazioni solitamente è prevista una fase di allenamento, spesso coadiuvata da grandi esperti o saggi. Tuttavia frequentemente si tratta di allenamenti molto “condensati” che risulterebbero insufficienti a qualsiasi uomo o donna della vita reale. Tale dimensione solitamente passa relativamente in sordina, come un intramezzo veloce tra una fase iniziale – dove il protagonista sembra partire svantaggiato o in difficoltà – ed il momento di affrontare la prova che gli porterà successo ed acclamazione.

La sensazione che rimane nella mente dello spettatore prende la forma di alcune domande più o meno esplicite.

• “ma come fa ad affrontare delle prove così dure?” 
• “come può essere così in gamba?”
• “come può essere già così esperto in così poco tempo?” 
• “com’è possibile che gli venga così naturale?” 

Spesso la conclusione cui si arriva o che viene veicolata dal narratore è che quel potere sia già dentro al protagonista.  Annidato in qualche piega del suo essere e pronto ad emergere al momento opportuno.

Questo tipo di scenario sicuramente affascinante dal punto di vista cinematografico, finisce per entusiasmare ed euforizzare ma al contempo frustrare lo spettatore.

Come a dire “piacerebbe anche a me, ma forse non è per me, forse io non ce la posso fare“.

Questo tipo di narrazione può risultare così frustrante perché elimina una componente fondamentale ed imprescindibile della vita di tutti noi, ovvero la fatica quotidiana.

Il grande sforzo che spesso ci è richiesto per fare un solo piccolo passo e la sensazione, tante volte, di non riuscire a fare neanche la metà di un passo. Lo scoprirsi impacciati, confusi, stanchi, arrendevoli. Il sentirsi assediati dalla “paura di non farcela”.

Ma cosa c’entra tutto ciò con la psicoterapia? Lo vedremo nell’articolo: L’ansia e il bisogno di capire “chi sono io”.https://www.laurabastianello.it/2019/10/02/capire-chi-sono-io/

Dott.ssa Laura Bastianello

Psicologa Psicoterapeuta Albignasego

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